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2018-11-18 22:35 来源:北京热线010

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  。第二年他回中原的时候就写了《渡汉江》,为什么其中还有不敢呢?还有胆怯呢?首先他不是被赦免北返的,而是偷偷地回中原去的。

这样,市县以下的旅游机构,除了单设的那一部分,已经合并过机构的精简空间不大;国家和省级旅游机构的人员,则可能要精简得多一些。至明代后期,彩色套印法更臻于精美完善的境地,安徽歙县制墨家程君房和方千鲁均用彩色套印。

  根据内外基槽的形状、结构及填土特征判断,内圈基槽应为陵园垣墙基槽,外围基槽应为垣墙外壕沟。编辑注)的流行,也证明了传统印刷技术的创新与活力。

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  关于马尔代夫当地的情况是否属于旅游合同中所称的不可抗力,吴女士没有明确回答。可是说起这些就不发表意见了。

  

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得意生活-武汉生活消费社区 社区 婴幼育儿 幼儿园=中国式教育(父母)的焦虑
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[宝宝喂养] 幼儿园=中国式教育(父母)的焦虑 [复制链接]

谭嗣同和宋教仁,均在人生盛年时,献身于对变革维新与民主自由的追求,他们是青春焕发的两昆仑,以其卓越的英才和澎湃的热血,擦亮了陷入沉沉黑暗的中国近代史。

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发表于 2018-9-2 23:48 |只看该作者 |倒序浏览 |打印 | 分享:
育儿经
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武汉美食

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HI~大家好,我是全职妈妈乐乐~
我是一个快乐的心大的不焦虑的全职妈妈。
我家淳宝投胎到我家肯定是上辈子拯救了银河系。

上一期的话题是:“幼儿园究竟是庇护所还是万恶之地”,引起大家的关注,得到了很多意友的回复,非常感谢大家参与讨论话题,么么哒~

对于上不上幼儿园,或者有没有必要上幼儿园,我听到了很多声音和说法。而大家在给孩子选择上幼儿园的理由也是各种各样!

因为不能全职带孩子所以送去幼儿园,只要安全就好。
@秘仔
我也认真考虑过幼儿园的问题。
首先,我认为选幼儿园首要条件是安全。么斯双语额启蒙额都是次要的。我自己接受了九年义务教育上了重点高中考了大学通过了英语六级,上班没几年不一样丢干净了,你指望吖在幼儿园能学到么斯那不太可能。所以安全一定是大前提也是最最最重要的条件。
其次,我吖年底生的,准备让她三岁半上幼儿园,一是有了一定自理能力,不用全部靠老师,二是免得太小了在园里被其他小朋友欺负,三是幼儿园总是免不了交叉感染的,大一点入园抵抗力也强一点。
最后,我也有认真考虑过不送吖上幼儿园,但是不太可能实现。因为我做不到全职带娃,老人带吖也是太累,所以还是只能选择送去幼儿园。

也有因为觉得孩子需要建立自己的人际关系,上幼儿园才能有正常童年。
@小样先生丶
其实,不要把幼儿园太神话,也太魔化,有不好的幼儿园,也有好的,孩子不可能一直在父母的身边,孩子需要建立自己的人际关系,到了什么年纪就做什么年纪该做的!
作为父母,做好幼儿园的选择比什么都重要,翻看往期幼儿园的事故,据我看到的大多都是私立幼儿园,其中不乏各大知名的,公立的不能说一定没有,但是我更相信公立,我孩子也是今年报的公立。
刚刚3岁,开家长会,老师直言不讳的告诉我,他们很严格,他们跟私立的差别,可能私立的老师学历更高,更哄着孩子,但是他们不会,他们教规矩为主,会凶孩子,既然选择了,那么我也会相信老师,只要不是虐待,该打责打,该骂责骂,谁的童年不挨骂,谁的童年不挨几板子,往往记住的老师都是对自己严格的,希望好的老师越来越多,希望每一个孩子都会有一个正常的童年。
还有因为读幼儿园已经成为社会普遍情况而选择上幼儿园的。
@佳肥猫吃西红柿
找家公立幼儿园读吧,不要以一己之力对抗现在的普遍情形,现在当下普遍就是幼儿园过渡到小学,你若因噎废食,到时候政策变化吃亏的也只是你自己而已。保护孩子有很多种方式。而且现在小学初中一样有校园欺凌,若那种情况不幸发生,又将如何?
也有一些意友表示,她们也不打算送孩子上幼儿园,只要家长自己会教完全没问题.
@桃胖达
我就不打算送孩子上幼儿园,因为公立太难进,私立的那些老师,强点就是个大专毕业,能懂个么事教书育人!
@hellen1230
我觉得如果家里有人带孩子,真的没有必要上幼儿园,不要管别人怎么说,日子是自己过不是过给别人看的
但是也有意友提出一个很关键的问题。
@小心图图
可是据我了解,不是必须上幼儿园才能报名小学吗?

为此我特意百度了一下”义务教育”。

微信图片_20180902235041.jpg
根本没有提到过小孩子在接受义务教育之前一定要上幼儿园或者学前班,也就是说,“必须要上幼儿园”这句话本身就存在疑问!
到底是家长执着于所谓的“集体环境”,还是为了适应当下社会,让自己不那么超群出众,还是自己急于出去上班不当一个吃闲饭的人,所以急于让孩子去读幼儿园。

我看了那么多评论,我发誓我真的有认真看每一个评论,我也把评论做了一个总结:
1~别人家孩子都上幼儿园,如果我们家的不上,那么不就是不正常吗?
2~我要出去上班了,孩子没人带,只好送去幼儿园。
3~小孩子必须适应大集体,所以要上幼儿园。
4~我自己教(没)不(耐)好(心)孩子,孩子上了幼儿园改变很大,有很多进步,学了很多规矩。
5~不上幼儿园就是过度保护孩子,孩子应该自己去感受这个世界。

还有吗?如果还有我没有总结到的,欢迎各位在评论区补充。
我在这些家长身上看到了深深的焦虑,一种中国式教育的焦虑,上个幼儿园就能够适应社会了,抱歉,社会远比你们想想的深,想想的复杂。
遵守规则就是适应社会的第一条,我见过很多5岁多的孩子还在公共游乐区抢玩具,以大欺小,他们上幼儿园了么?适应这个社会了吗?

幼儿园是啥?只是一个包罗万象的地方,帮你托管孩子。
为什么我说是万恶之源,就是把各种各样问题的孩子放在一起,没什么门槛,甚至都不需要考核孩子的父母,然后小孩子们紧紧只是由老师看着而已,谈什么教育啊,谁敢教育?老师教育的了吗?教育的再好,回家就打回原形。(都说父母是孩子的老师,我觉得爷爷奶奶才是孩子的父母,孩子最关键的成长期都是爷爷奶奶在管,何谈教育,可笑。)
很多孩子都有动手打人的习惯,根源在于有一个爱揍人的家长!
但是家长们总是无辜的说,没办法,不打他他不听话,大概这些家长们的家训就是不听话就打,因为他们也没有别的办法去教育孩子了,因为他根本就没有那个耐心没有那个脑子去教育孩子。
更可笑的是,还有一部分人,认为幼儿园就是一个可以教孩子学规矩的地方,恕我直言,规矩不都是大人教的吗?这个轮得到老师教吗?
比如正常的自己做自己的事,自己吃饭自己拿东西,进出要关门,看到人微笑的打招呼,吃完饭自己把桌面收拾干净,自己整理自己的玩具,自己穿衣服,友善的对待其他人,公共场合要排队,且公共场合的玩具不可以损坏,还要排队大家轮流玩,不经别人同意不可以乱动别人的东西,不要欺负比自己弱小的宝宝等等,这些难道是老师教?天哪,我还傻傻的自己教呢,我一直觉得这是父母的工作~

我们小区就在上周五的晚上,两个家长在小区物业门口打架,一起拘留了。
起因就是因为孩子的矛盾。
小区有一个不错的幼儿园,A(他还有一个哥哥,他是二胎老二)和两个孩子年纪差不多(一个四岁,一个四岁半),都在这家幼儿园就读。
也蛮巧的,都是在一个班级。
A是班级的小霸王,因为本来家里就宠的比较厉害,平时老师一般对于A欺负其他同学的事情,也都是仅仅限于批评,也不敢咋的,老师还能咋的,谁敢教育孩子,你是啥又不是人家家长,人家自己孩子什么样不清楚吗?他自己都不管,你老师管个屁~
有一次A就打了B,导致B的膝盖流血了,当时呢,B的家长就带着老师陪同B上门去讨说法,说是讨说法但是江苏人讲话其实都很温柔的,不像武汉人张口就是:你屋里吖搞么斯撒!
B都是带着笑全程沟通的,但是A家里呢,就是,哦,孩子还小,不懂事,不好意思啊。
然后赔礼道歉也都尽责了,也说好以后不会这样了。
第二天这个A就在幼儿园又犯事了,抢了B的玩具,摔了B的杯子。
这下B的家长就不舒服了,昨天不是说的好好的管好自己的孩子吗?
然后两人在物业碰上了,说起这件事,A的那种不就是小孩子打架吗,为啥我家孩子就打你家孩子,你也不想想为什么!于是两人扭打在一起~

我也跟这个A的家长有过一推之缘。
首先哈,我们这个小区并不低档,60平米两房租价在3500元/月,房屋均价在30627元/平米,我简直不敢相信我们小区有这样的家长,所以说一个人的素质真的跟钱没有关系。
那天我带着淳宝在小区的滑滑梯玩,然后A的哥哥C(6岁)和他的两个同学(读小学)都在滑滑梯的上面的小房子玩,淳宝上去以后很开心的想要加入,但是C表示,这里是他们的地盘,你不可以在这里玩,你旁边去玩。
他说这话,他的家长就在旁边玩手机,可能是没听到,也可能是觉得这句话没问题。淳宝那个时候还不太会讲话,她也不太明白这个小哥哥的意思,她还是很开心的坐在C的旁边,想跟他一起玩。
我觉得苗头不对,我就说淳宝你去别的地方玩吧,你太小了,小哥哥不想跟你玩(我会直接告诉孩子,对方不想跟你玩,而不是怕孩子伤心编一个善意的谎言,因为我觉得孩子任何时候都应该知道哪些人对她是有恶意的,别人没有哪个义务去照顾她喜欢她,这就是社会跟家的区别。)
淳宝还是坐在那里没动,因为淳宝坐在靠着滑滑梯比较近的地方,C一脚给给淳宝踢倒道,还好他力气不大,淳宝只是顺着滑滑梯滚下来,没有受什么伤。我赶紧过去抱着淳宝(淳宝并没有哭,只是跟我讲小哥哥讨厌),我很生气的责问他,你为什么要踢小妹妹?
然后他妈妈因为没有看到他儿子踢的过程,所以她拒不承认自己的孩子是这样的人。还理直气壮的说,你女儿要是真给我儿子踢下来,为何不哭?不哭就是不痛,那就是自己滚下来的~因为老娘没有看到,所以可能是你女儿自己滚下来的~
这个逻辑我给她99分还有一分不给,让她继续作,总有一天她儿子的脚会踹到她身上的,我就静静的等着那一天。(有些人作为父母,自己滴吖是个什么样还真是心里一点数都冒的~)

还好我们小区就这一个奇葩,无人不知无人不晓,这个A的外公买房子买的很早,这个小区才卖3000的时候就买了一套,然后这周边越发展越好~
说了这么多,我自己都觉得可怕,因为我真的不愿意我的女儿跟这种素质家里出来的孩子一个幼儿园,尽管我自己也不是啥档次很高的人,至少我三观正,我敢于对自己的言行负责,绝对不会推卸责任,我做错了就道歉,被人侵害我也会争取自己的利益,保护自己。大声的告诉别人我自己的感受,不被道德绑架,不做烂好人,讲原则。
在幼儿园看到各种问题孩子只是我不考虑幼儿园的第一个问题,其次还是老师都做不到科学育儿。面对一个孩子可能还可以做到科学育儿,面对一群,那么就是手忙搅乱。

如果我有信心比老师教的好,那么我为啥不自己教孩子呢?
恩,你跟我讲孩子要从小适应社会,要有自己的社交。
所以说,孩子不上幼儿园就是没朋友没社交?
那么我们为何不带着孩子每年来一次高质量的旅游?难道开罗眼界不比上幼儿园去找社交更靠谱?

file

有一些家长真的是喜欢自欺欺人,比如一谈起自己的孩子成功的戒掉了尿不湿就沾沾自喜,其实她们所谓的戒掉了尿不湿就是晚上依然穿着,然后白天的时候小孩子要拉屎拉尿了就随地大小便,这就是所谓的成功~
然后就是妈妈从来不避开给儿子洗澡,甚至有的是奶奶洗,因为爸爸根本就不会给自己儿子洗澡,所以只能劳烦家里的女性。所以就导致了小孩子从小没有性别意识,很大了依然跟着妈妈一起进女澡堂和女游泳池~
还有很多我就不吐槽了,也是题外话,谈起来又是心痛的地方~

一个小孩子,心中充满了爱,是不会低情商的。
淳宝两岁之前,连我妈都不让碰,每次我回武汉,淳宝面对我的亲戚都特别的恐惧。当时我家里人说的是,因为我不经常带淳宝出去玩,总是宅在家里,所以才会让孩子认生。
我懒得跟他们争辩,因为以他们的智商我讲的话他们压根就理解不了。
两岁一过吧,淳宝开始疯狂话痨模式,走在路上看到小朋友,也不管人家有没有善意,直接搭讪:HI~小朋友你好,那个时候还分不清什么小哥哥小姐姐,就只会说小朋友,
因为我跟我老公都信佛,我们会定期去寺庙拜佛,然后淳宝去了几次以后,会主动找寺里修行的奶奶搭讪:奶奶你好~每次都可以混到供果回来吃。给你们感受一下她的虔诚~

   
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在外面她总是可以找到小朋友一起玩,当然了,她不是谁都玩,她只选择自己喜欢的小朋友玩。所以我不觉得她不上幼儿园就没有社交,就不适应这个社会,能不能适应社会在我,我是她的妈妈,我有这个义务责任帮她筛选环境。我们父母努力的挣钱努力的变得优秀,不就是帮孩子们争取资源吗?
在家里她也是我的小开心果,总是逗得我开心大笑~

   


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鼻屎君是只猫 发表于2楼  查看完整内容

在家里她也是我的小开心果,总是逗得我开心大笑~面对困难和跌倒,她都是自己爬起来,然后继续。因为从小到大,她跌倒了我都是告诉她你为什么跌倒,如果你自己不小心,自己不懂的保护自己,神仙都救不了你~我对女儿没有什么溺爱,该宠就宠,该狠就狠,过度保护不存在的。说起过度保护,很多家长的理解有偏差哈~我印象中的过度保护是:让孩子活在幻想中。我想到了我以前通过观察得出的结论,不管父母说什么孩子都会无条件相信。比 ...
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发表于 2018-9-3 00:00 |只看该作者
广 告
在家里她也是我的小开心果,总是逗得我开心大笑~
面对困难和跌倒,她都是自己爬起来,然后继续。因为从小到大,她跌倒了我都是告诉她你为什么跌倒,如果你自己不小心,自己不懂的保护自己,神仙都救不了你~我对女儿没有什么溺爱,该宠就宠,该狠就狠,过度保护不存在的。

说起过度保护,很多家长的理解有偏差哈~
我印象中的过度保护是:让孩子活在幻想中。
我想到了我以前通过观察得出的结论,不管父母说什么孩子都会无条件相信。
比如说,我拿着一块糖,告诉淳宝,这个糖是辣的,不好吃。
然后,她连品尝一下的权利都会丢弃,坚定的告诉我,妈妈,这个糖是辣的,不好吃。
她根本就不会去考虑这个事情的真实性,因为她选择无条件相信我。因为我是她的妈妈。
所以我从来不会骗女儿,我会告诉她一切真实的事情,就拿打疫苗这件事来说。打针之前我会老实告诉她,你今天要打疫苗了,打针会疼,但是你必须去,为了你的健康。从两岁开始,她就完全分得清楚打针这件事,并且清楚的知道,打针会疼,但是挣扎无用。
比如病了,我给她吃药,我会清楚的告诉她,药是苦的,不好吃,但是你想快点好起来就必须吃,没办法,吃吧。所以她都是自己吃药,不需要几个人按住强灌。
吃饭这件事也是,必须是自己吃,我不喂饭,我宁愿她饿死也不喂饭,我坚决不妥协,不帮她去做她自己应该做的事。
在我们中国有多少的孩子是3岁以上了都,还要家长追着喂饭,两岁以上了都还要含着奶嘴乳头睡觉,做不到早晚刷牙,牙齿烂得根都不剩,晚上深更半夜比睡觉,早上又起不来床,坐车不坐安全座椅,就这种家长还跳出来谈什么过度保护,拜托,先把自己的孩子教好在谈其他好吗~

还有中国式的攀比育儿也是原罪之一,总是别人家的孩子怎么怎么,
别人家孩子都会讲话,我们家孩子不会,
别人家孩子都不用尿不湿,我们家孩子也给强行戒掉,
别人家孩子那么聪明三岁都能背诗了,我们家孩子还啥都不会,
别人家孩子都上幼儿园了,我们家孩子也要随波逐流~~
巴拉巴拉。。。。

多罗嗦一句,让孩子成人比让孩子成才更重要,影响孩子性格养成,兴趣培养的重要因素 不是幼儿园,也不是所谓的大环境,而是一个正常的家庭氛围,这个继续说下去又会涉及到一个夫妻关系,家庭关系等,所以说,科学育儿真的是环环相扣,跟我们的家庭氛围息息相关啊~(很多家庭都不正常,啃老,没有丝毫的感恩之心,特别是麻烦人家婆婆带孩子的,人家带了要说带的不好,人家不带又怨恨不管孙子,这种从小耳濡目染的家庭氛围,能教育的好孩子吗?啥叫正常家庭氛围?就是爸爸妈妈孩子一起住,不麻烦任何人,爸爸妈妈一起分担带孩子的工作,而不是我养家我最大,孩子是你生的,带孩子是你的分内事。正常的家庭氛围是,妈妈爱你,而爸爸爱妈妈。)

再来说说大家最关心的幼儿园冲突。
幼儿冲突我分为两种,一种是可逃避冲突,一种是不可逃避冲突。
那种在公共场合被小朋友欺负了以后,她可以自己选择要不要在这里继续跟这个小朋友玩,我称为可避免冲突,就是我可能打不过你,但是我可以躲开你,我可以选择去别的地方。
我有观察过,淳宝在外面被打以后,都是不愿意在跟施暴的孩子一起玩,而且受挫折以后她会到我这里来寻求一个抱抱,一般我都鼓励她,没关系的,不怕,妈妈在,你就好好的告诉别的下朋友打人是不对的就好啦。然后她马上就可以开心的跑去玩。(只要不是那种危险性施暴,我都不会制止,也不会帮她出头,我相信她自己可以解决)而施暴的小朋友在看看我,也不敢再次施暴。因为有我的鼓励,有足够的爱,所以淳宝的人格性格丝毫不会受影响。
而在幼儿园,也就是所谓的大环境里,如果没有我,淳宝受了欺负或者怎样,第一,我没有办法第一时间安慰她,而幼龄儿童又无法做到自己自我调节情绪,那么她也无法避开施暴者,至少还要在一个班级待上一整天,试问一下,她什么感受,是不是害怕?时间久了会不会自卑,胆怯?除非一个班级老师会有让小朋友痛的惩罚手段,否则孩子们是不会怕老师的。

很多人会讲,这些问题小孩子不能避免的,因为不管是那个阶段的学校都会有这种问题,恩,是的,小学就不说了,说中学吧~我的女儿以后读中学,如果碰到不友好的同学,那个时候她也十几岁了,我相信她也不会像现在这样面对问题了。所以这种比喻根本就不正常~
所以,不上幼儿园跟什么脱离社会啊,接触不到大环境啊没有一毛钱的关系,两者毫无关联。
能在好好玩的年纪好好的做一个宝宝不是很好吗?宝宝就是好好的玩,玩很多玩具,想干嘛就干嘛,以后读小学了压力大着呢,急啥~我就是那个不焦虑的妈妈,我就要我的女儿做个宝宝,跟我一起到处去看美景到处去玩,我不要她的童年就是幼儿园兴趣班读书认字,我希望以后她长大了,回忆起来童年里全是异国美景和新奇玩具~
我是乐乐,一个快乐的不焦虑的全职妈妈~

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发表于 2018-9-3 09:13 |只看该作者

鼓掌鼓掌故障~··~·
爱会让彼此更优秀

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发表于 2018-9-3 09:58 |只看该作者
棒棒的,因为你说的这些很多妈妈都做不到,再加上各种因素巴拉巴拉。前天我也第一次把宝宝送到爷爷奶奶家去过夜了,昨天下午去看了她,吃了晚饭给她洗澡,我和娃爸又自己回了,今天可能也会去看看她,准备明天晚上接回。包括以后,打算每周送去2天,分担火力。娃现在刚刚一岁,这几天我也体验到了分离的滋味,我偶尔在想,是不是我自私,为了自己轻松几天,把娃送过去吃不好睡不好。但是又想让她慢慢适应,我的生活也好有个喘息的时间。这一年来完全没有分开过,一个人带娃,有时候精神压力很大,神经绷的太紧了。
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发表于 2018-9-3 10:18 |只看该作者
嗯、微笑 发表于 2018-11-18 09:58

棒棒的,因为你说的这些很多妈妈都做不到,再加上各种因素巴拉巴拉。前天我也第一次把宝宝送到爷爷奶奶家去过夜了,昨天下午去看了她,吃了晚饭给她洗澡,我和娃爸又自己回了,今天可能也会去看看她,准备明天晚上接 ...


我也是顶着所有压力在养孩子,其实我真的不喜欢带孩子,但是我一直自律,约束自己尽责,不要让孩子只是活着,是去生活。我这帖子写出来,反正我只是给懂的人看,比如你这样的,那些不在一个频道的人,很难讲通。

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发表于 2018-9-3 10:39 |只看该作者
最近一直因为娃的事情在焦虑的全职宝妈一个,看了你的帖子有点想热泪盈眶,努力:muscle:像你学习

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发表于 2018-9-3 10:40 |只看该作者
乐乐真的很厉害了。。带孩子不是一天两天的事能长期很自律的带不容易了

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发表于 2018-9-3 10:44 |只看该作者
蛮喜欢看你写的帖子,接地气,不鸡汤。我心态没你好,带孩子的过程中总是在焦虑,吃饭问题、睡觉问题,哎,不知道怎么调节
问:长颈鹿头上的小揪揪是干嘛用的?
答:那是“鹿由器”,动物园的WIFI都靠它~

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发表于 2018-9-3 10:50 |只看该作者
小兔牙425 发表于 2018-11-18 10:44

蛮喜欢看你写的帖子,接地气,不鸡汤。我心态没你好,带孩子的过程中总是在焦虑,吃饭问题、睡觉问题,哎,不知道怎么调节


吃饭真的是很头疼的问题,因为我也花了很多时间去憋我的孩子,所以亲爱的我觉得你的焦虑是正常的,而且照顾孩子本来就辛苦,首先我觉得吃饭呢是一定要自己做的,不能喂,最好的办法就是让孩子饿,饿够了就会好好吃饭。然后,不管孩子自己吃饭把桌面地上弄得多脏都不要生气发火,因为这就是成长带来的代价,

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发表于 2018-9-3 11:09 |只看该作者
我是白云222 发表于 2018-11-18 10:40

乐乐真的很厉害了。。带孩子不是一天两天的事能长期很自律的带不容易了


谢谢:stuck_out_tongue_winking_eye:

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发表于 2018-9-3 11:11 |只看该作者
傻不拉叽_坨坨 发表于 2018-11-18 10:39

最近一直因为娃的事情在焦虑的全职宝妈一个,看了你的帖子有点想热泪盈眶,努力:muscle:像你学习


当你没耐性想发脾气的时候,就告诉自己深呼吸,冷静,或者吃几块巧克力,还蛮有用的。不要让焦虑阻止你变得更好

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发表于 2018-9-3 11:26 |只看该作者
回复 鼻屎君是只猫 的帖子

吃饭这个事只能狠下心自己来憋了,奶奶爱干净,生怕娃自己吃饭把地上弄脏了,性格又比较强势,完全干预不了,三岁八个月的娃在幼儿园会吃,回家就不搞了,每天就惦记吃零食,心焦
问:长颈鹿头上的小揪揪是干嘛用的?
答:那是“鹿由器”,动物园的WIFI都靠它~

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发表于 2018-9-3 11:28 |只看该作者
小兔牙425 发表于 2018-11-18 11:26

回复 鼻屎君是只猫 的帖子



吃饭这个事只能狠下心自己来憋了,奶奶爱干净,生怕娃自己吃饭把地上弄脏了,性格又比较强势,完全干预不了,三岁八个月的娃在幼儿园会吃,回家就不搞了,每天就惦记吃零食,心焦


说句很虚伪的开导,你就想开点,至少孩子不需要你操心,有奶奶带。:grin::grin::grin::grin:再来一个真心的劝导,既然奶奶带孩子,肯定有些事情不能要求太多了。

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发表于 2018-9-3 13:24 |只看该作者
乐乐棒棒哒,利用午休时间看完了。应该好好向你学习,认识你之后,感觉你是一盏指路明灯

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发表于 2018-9-3 13:52 |只看该作者
回复 鼻屎君是只猫 的帖子

你说的对,有人带就不错了,不能要求太多,只能自己带的时候多费点心纠正下了
问:长颈鹿头上的小揪揪是干嘛用的?
答:那是“鹿由器”,动物园的WIFI都靠它~

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发表于 2018-9-3 14:07 |只看该作者
先马了……回头再来看!支持你的观点!
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发表于 2018-9-3 14:40 |只看该作者
写的好写的好,可以申精了
喜欢看这种有理有据言之有物的帖子,给我们当妈妈的很多思考

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发表于 2018-9-3 14:52 |只看该作者
十二栋601 发表于 2018-11-18 14:07

先马了……回头再来看!支持你的观点!


谢谢支持。

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发表于 2018-9-3 14:52 |只看该作者
小爱... 发表于 2018-11-18 13:24

乐乐棒棒哒,利用午休时间看完了。应该好好向你学习,认识你之后,感觉你是一盏指路明灯


么么哒:heart_eyes::heart_eyes::heart_eyes:

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发表于 2018-9-3 14:56 |只看该作者
看了以后反省了下自己,觉得自己还算尽心尽责,但是太多脾气不好的时候。
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